우리는 늘 '좋은 사람'이 되어야 한다는 무언의 압박 속에 살아갑니다.
직장에서, SNS에서, 심지어 가족 간의 관계에서도 끊임없이 친절과 배려를 요구받습니다.
하지만 한비자는 이러한 무분별한 친절이 오히려 인간관계를 해칠 수 있다고 경고했습니다.
"함부로 친절하지 마라".
친절은 선물이지만, 분별없는 친절은 독이 된다고 했던 2300년 전 한비자의 통찰이 오늘날 우리에게 던지는 깊은 울림을 함께 살펴보겠습니다.
왜 함부로 친절해서는 안 되는가
대부분의 사람들은 자신을 낮추고 친절하게 대해야 좋은 사람으로 보일 것이라 생각합니다.
하지만 인품은 상대방이 스스로 느끼는 것이지, 내가 보여주려 애쓴다고 해서 달라지는 것이 아닙니다.
관계에서 한쪽이 지나치게 애쓴다면, 상대방은 그것을 이용하여 마치 고양이가 들쥐를 가지고 놀듯이 대할 것입니다.
자신을 함부로 낮추거나 친절을 베풀지 마세요. 인품은 자연스럽게 드러나는 것이어야 합니다.
한비자가 말한 "함부로 친절하지 마라"라는 구절은 단순한 처세술이 아닌, 깊은 인생의 지혜를 담고 있습니다.
그의 통찰에 따르면, 진정한 인품은 겉으로 보여주려 애쓰는 것이 아니라 자연스럽게 배어 나오는 것입니다.
마치 향기로운 꽃이 굳이 자신의 향기를 뽐내려 하지 않는 것처럼, 진정한 인품도 억지로 드러낼 필요가 없다는 것입니다.
과도한 친절은 자기 착취
현대사회에서 과도한 친절은 종종 자기 착취로 이어집니다.
우리는 돈 한 푼은 신중하게 쓰면서, 친절이라는 강박관념에 얽혀 정작 자신의 시간과 에너지는 허무하게 소비하곤 합니다.
마치 귀중한 보석을 길거리에 뿌리고 다니는 것과 다르지 않습니다.
더 심각한 것은, 이러한 행동이 상대방으로 하여금 나의 친절을 당연하게 여기도록 만든다는 점입니다.
무분별한 친절이 독이 되는 순간은 한비자는 현대인의 인간관계 체세에도 그대로 적용됩니다.
관계의 주도권과 균형 잡힌 친절
한비자는 인간관계를 작은 전쟁터에 비유했습니다.
전쟁터는 폭력적인 의미가 아니라, 관계에서 주도권의 중요성을 강조한 것입니다.
모든 관계에서 지나치게 친절하려 든다면, 결국 주도권을 잃고 타인의 의도대로 휘둘리게 됩니다.
마치 허수아비처럼 말입니다.
선택적 친절이 자신을 지키다
그렇다면 우리는 어떻게 해야 할까요?
답은 '선택적 친절'에 있습니다.
예의와 친절은 그것을 이해하고 존중할 수 있는 사람에게만 베풀어야 합니다.
이기적인 태도가 아닌, 건강한 관계를 위한 필수적인 경계 설정입니다.
동양 고전이 주는 인간관계의 지혜
'착실한 사람'이란, 무조건적으로 착한 사람이 아닌, 상황과 맥락에 맞게 적절한 태도를 취할 줄 아는 지혜로운 사람을 의미합니다.조조, 공자, 맹자, 한비자 등 동양의 고전 철학자들은 모두 인간관계에서의 '분별'을 강조했습니다.
이들의 가르침은 오늘날에도 여전히 유효합니다.
<친절을 베푸는 4가지 원칙>
1. 자신의 가치를 알고 지키십시오.
당신의 시간과 에너지는 귀중합니다.
2. 모든 관계에서 동일한 친절을 베풀려 하지 마십시오.
상황과 상대에 따라 적절한 거리를 유지하세요.
3. 친절을 베풀 때는 진정성을 담되, 자신을 소모하지는 마십시오.
4. 타인의 평가에 과도하게 신경 쓰지 마세요.
진정한 인품은 자연스럽게 드러납니다.
마치며: 건강한 친절의 시작
"누군가 나를 함부로 대한다면, 그것은 내가 만만해 보였기 때문입니다."
오늘날 우리에게 필요한 것은 무조건적인 친절이 아닌, 분별 있는 친절입니다.
이 말은 단순히 강한 태도를 가지라는 의미가 아닙니다.
오히려 자신의 가치를 알고, 그에 맞는 적절한 경계를 설정하라는 의미입니다.
건강한 친절은 자기 존중에서 시작됩니다. 이제 당신의 친절에도 현명한 경계선을 그어보는 건 어떨까요?
그래서 "함부로 친절하지 마라"는 한비자의 2300년 전 지혜는 현대를 살아가는 우리에게 여전히 유효한 삶의 나침반이 되어줍니다. 당신의 친절이 독이 아닌 선물이 되기를 바랍니다.
이 글은 〈좋은 사람 되려다 쉬운 사람 되지 마라> 책을 AI로 학습해 핵심만 발췌한 글입니다.
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