인간관계 완벽하게 지키는 거절의 기술(워런버핏의 교훈)

반백 년을 살아오며 제 인생을 돌아보니, 인간관계 속에서 무심코 내뱉은 "네"라는 대답 때문에 참 많은 시간과 감정을 소모했더군요. 친한 지인의 부탁이나 직장 동료의 무리한 요구 앞에서 차마 거절하지 못하고 속앓이를 했던 경험, 다들 한 번쯤 있으실 겁니다. 저 역시 '좋은 게 좋은 거지'라며 둥글게 넘기려다 스스로를 갉아먹고 방전된 적이 참 많았습니다.

그런데 최근 한 강연 내용을 접하고 머리를 한 대 맞은 듯한 큰 깨달음을 얻었습니다.

 

거절의 기술 : 무례하지 않게 그러나 단호하게 나를 지키는 법 - 처세술/삶의 자세 | 쿠팡

오늘 여러분과 나눌 이야기는 단순한 인간관계 처세술이 아닙니다.

바로 내 삶의 주도권을 되찾고 인생의 질을 비약적으로 끌어올려 줄 거절의 기술에 관한 내용입니다.

인간관계 완벽하게 지키는 거절의 기술(워런버핏의 교훈)

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워런 버핏이 강조한 '하지 않아야 할 것'

굳은 결단력이 돋보이는 워런 버핏의 모습

세계적인 부호 워런 버핏과 관련된 아주 유명한 일화가 있습니다.

누군가 그에게 "어떻게 하면 성공할 수 있습니까?

무엇을 해야 합니까?"라고 묻자, 버핏은 이렇게 단호하게 대답했다고 합니다.

"무엇을 하는 게 중요한 게 아니라, 하지 않아야 할 것을 진짜 완벽하게 안 하는 게 무엇보다 중요하다."

 

전문가들의 분석에 따르면 지능이 높은 사람들은 '예스(Yes)'라는 말을 절대 쉽게 쓰지 않습니다.

반면 우리는 생각보다 나도 모르게, 심지어 무의식적으로 타인의 요구를 승낙해버리는 경우가 너무나 많습니다.

자기 결정 앞에서도 당당히 "노(No)"라고 할 수 있어야 하는데, 그 방법조차 모른 채 살아가는 것이죠.

그렇기 때문에 우리는 반드시 거절의 기술을 배워야만 합니다.

우리는 왜 거절을 그토록 어려워할까?

다른 사람의 요구를 거절하며 난처해하는 한국인 직장 남성 이미지

 

 

그렇다면 사람들은 왜 "노"라고 말하는 것을 힘들어할까요?

그 심리적 메커니즘을 먼저 이해해야 합니다.

인류학자들에 따르면 인간 사회는 본래 '신뢰'와 '협력'이라는 개념 위에 세워졌습니다.

숫자가 많을수록 강해지기에 우리 조상들은 생존을 위해 자연스럽게 무리를 형성하고 서로 도왔습니다.

즉, 인간은 기본적으로 소속 욕구가 있는 사회적 동물이며, 개인의 성취나 자유 의사보다는 협력과 순응을 중요하게 여기도록 진화한 '진사회성' 존재입니다.

따라서 "싫어요"라고 말하는 것은 타인의 요구를 뿌리치고 내 욕구를 우선시하는 매우 껄끄러운 행위로 느껴집니다.

이 한마디가 관계를 틀어지게 만들고, 나의 평판(소셜 크레딧)에 악영향을 미칠까 봐 불안과 걱정을 키우는 씨앗이 되기 때문입니다. 나이가 들수록 이 신뢰 자산이 인생에서 얼마나 큰 전부인지 깨닫기에 거절이 더욱 두려워지는 것입니다.

나를 지키는 진짜 능력, '주도적 거절법'

메커니즘을 전혀 모른 채 무작정 퉁명스럽게 "노"만 외치는 것은 사회성이 떨어지거나 EQ가 부족한 것에 불과합니다.

우리가 배워야 할 진짜 거절의 기술은 바로 '주도적 거절법'입니다.

주도적 거절법이란 타인에게만이 아니라 자신에게도 주도적으로 "아니요"라고 말하는 기술입니다.

자신의 정체성과 가치 우선순위, 선호도를 완벽하게 반영합니다. "내가 거절한다면 그 이유는 상대방이 무얼 요청해서가 아니라, 나 자신의 원칙 때문이다" 라는 것이 이 거절법의 핵심 철학입니다.

이처럼 신념과 단호함을 명확하게 전달하는 거절은 무척 설득력이 있기 때문에, 상대방이 기분 나빠하지도 않고 나의 평판과 관계도 훼손되지 않습니다.

핑계가 아닌 원칙으로 거절하라

제 경험상으로도 인생에서 가장 껄끄럽고 힘든 순간은 바로 가까운 지인이 '돈'과 관련된 부탁을 해올 때입니다. 바네사 패트릭 박사의 연구에 따르면, 누군가 돈을 빌려달라고 할 때 당장 돈이 없다는 식으로 '핑계'를 대며 거절하면 어떻게 될까요? 상대방은 속으로 '아, 지금은 돈이 없구나'라고 생각하고 나중에 또 돈을 빌려달라고 요구합니다. 이것 때문에 스트레스를 받아 인생이 망가지는 분들이 적지 않습니다.

하지만 내 삶의 '원칙'에 근거하여 명시적으로 거절을 하면, 상대방은 더 이상 그런 부탁을 하지 않는다고 합니다.

[표 삽입: 일반적 거절과 주도적 거절의 차이 비교표]

 

글을 맺으며

주변 사람들은 종종 이렇게 말할지도 모릅니다.

"그냥 아니라고 하면 되지, 뭘 거절의 기술까지 유난 떨며 배우냐고" 말이죠.

하지만 이런 안일한 태도로는 삶이 발전할 수 없습니다.

명확한 원칙을 세우고 자기 삶을 주도하는 태도가 우리 인생 전체에 미치는 파급 효과는 실로 엄청납니다.

이 기술을 익히면 불필요한 일에 신경을 끄게 되고 생산성이 향상되며, 스스로 가치관을 완성하는 '퓨처 셀프'로 살아갈 수 있습니다. 오늘부터 내면의 목소리에 귀 기울이며 나만의 거절의 기술을 단련해 보십시오.

분명 여러분의 인생에서 가시적인 퀀텀 점프(Quantum Jump)가 일어날 것이라 확신합니다.

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FAQ (자주 묻는 질문)

Q1. 왜 사람들은 유독 거절하는 것을 두려워하고 어려워하나요?

A1. 인간은 진화론적으로 협력과 순응을 중시하는 '진사회성' 동물로 진화했기 때문입니다.

무리 속에서 생존하기 위해 타인의 요구를 뿌리치는 행위(거절)를 관계 악화나 신뢰 자산(소셜 크레딧) 상실의 위협으로 무의식중에 느끼기 때문입니다.

 

Q2. 무작정 '노(No)'라고 말하는 것과 '주도적 거절법'은 어떻게 다른가요?

A2. 앞뒤 맥락 없이 단순하게 거절하는 것은 사회성과 EQ가 부족한 행동일 수 있습니다.

반면 '주도적 거절법'은 상대방의 요청 자체를 탓하는 것이 아니라, 자신의 정체성과 가치 우선순위, '원칙'에 근거하여 명확하고 설득력 있게 거절하는 고차원적인 기술을 의미합니다.

 

Q3. 지인이 돈을 빌려달라고 할 때 가장 현명하게 거절하는 방법은 무엇인가요?

A3. 지금 당장 여윳돈이 없다는 식으로 '핑계'를 대면 십중팔구 나중에 다시 부탁을 받게 됩니다.

상황을 모면하려 하지 말고, "나는 지인과 금전 거래를 하지 않는다는 분명한 원칙이 있다"며 신념에 입각하여 명시적으로 거절해야 추후 반복적인 부탁과 관계 훼손을 막을 수 있습니다.

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인간관계 갈등, '이것' 하나만 멈춰도 99% 해결됩니다

덜 중요한 목표를 제거해야 중요한 목표가 보인다.